無論是孟子的「性善說」或是荀子的「性惡說」,當過父母的都應該有相同的觀感-我聽你在放屁。因為不管你是照書養,還是照豬養,一樣的環境,一樣的胎教,當嬰兒出生的那一剎那,他的自我個性已經決定,基因已經掌控了一切。
我的老大從出生開始就不太需要我們擔心及煩惱,但是老二的個性卻是抱也不是,安撫也不是,永遠無法掌握他到底是餓了還是不舒服,最後我們得到的結論-不爽。嬰兒耶,嬰兒也會不爽耶,當我們的耐心到達了極限,只好使出殺手鐧-體罰。有人會說嬰兒那裡懂什麼,但是在講道理及修理的雙重管道下,開始會慢慢理解,但也僅限於如何不會受到體罰。小孩子畢竟是健忘的,體罰也一直在持續,尤其在祖父母出面時,當時的情況可比家暴,為的是讓他瞭解,不要想找靠山,後來他們也很明白,找靠山是沒用的,慢慢開始學會對自己的行為負責。漸漸地,體罰的次數減少了,他們也開始懂得什麼可以與為何不可以。
說了那麼多,不外乎就是一個道理「三歲看大」。很多人帶小孩最大的問題就是標準不一,而標準不一最大的原因就在於懶惰的父母,沒有時時對小孩的行為做適當的回應,做得好時一定誇獎,做得不好一定會有惡報,如果在三歲前,沒有將基礎人格定型,三歲以後將會很難管教。
固然有很多人不認同體罰,但你一定會認同要因材施教,我不知道那時還有什麼方法可用,但在當下我只能認為體罰是不得不的手段。教育孩子真的是一段馬拉松賽,而且是沒有終點的賽跑,做父母的必需隨時以一致的標準對待,絕不能稍有放鬆,不然,三歲後,要花更多的心血來調教,而且是事倍功半。
我們五年級的父母,呈現M型的兩個極端,不是對小孩太過溺愛,就是放牛吃草,但是永遠看不到以自己的教育方式,是不是造成小孩子的行為是否偏差。有很多人會說工作忙沒有時間,但是否有反省是不是自己怠惰,很忙?有忙到一天跟小孩子說一兩 句話的時間都沒有,騙肖耶,不要找藉口。
我們家的教育很簡單,最重要的不能說謊,只要講實話,都可以原諒;說謊話,再小的錯也會遭到處罰,為的是未來能夠依實際的狀況做機會教育。
其二是標準一致,沒有小孩不行,大人可以的道理,大人犯錯,小孩也可以指正,我們也會跟小孩道歉。
其三是要他們易地而處,反求諸己,如果換個立場,自己會做何感想。
其四是承諾約定,我們不會輕易承諾,但是做了承諾就必需遵守,當然他們也要維持相同的標準。
對現在的他們來說,一切的約束,已經成為一種習慣,自動自發,注重他人感受,無論是在家或出門在外,沒有所謂要求、命令或妥協,有時想想,有了這雙寶貝,真是前世修來的福氣,其實為人父母的可以想想,一個小孩子會跟你幾年,不過就到國小畢業,如果這樣想,你會不會珍惜與他們相處的每一刻。有人說教養小孩是一種責任,對我來說,可能是我這輩子莫大的享受。